„Der Moment, als ich dem Bären in die Augen gesehen habe, hat mein Leben verändert.“

Einen solchen Satz könntest du in einer Keynote hören.

Aber was ist das eigentlich genau, eine Keynote?

Die Begriffe Keynote, Rede und Vortrag werden heutzutage oft synonym verwendet. Bei vielen Menschen führt das zu Verwirrung darüber, was ihre spezifischen Eigenschaften und Unterschiede sind. In diesem Artikel und der zugehörigen YouTube-Folge lernst du sie kennen.

1. Rede

Eine Rede ist eine Art Überbegriff für alle Formen des gesprochenen Wortes vor Publikum. Im spezifischen Sinne ist die Rede stark an einen Anlass gebunden und findet zu einem bestimmten Zeitpunkt an einem bestimmten Ort statt.

Im Bereich des Körpers adressiert die Rede vor allem den Bauch. Sie gibt Orientierung, kann eine Meinung vermitteln und schafft Atmosphäre.

2. Vortrag

Vorträge vermitteln vor allem Wissen und adressieren im Wesentlichen den Kopf.

Sie werden in der Regel von Expertinnen und Experten eines bestimmten Fachgebiets gehalten und basieren auf Fakten sowie Informationen. Unterformen sind Präsentationen, Referate und Impulsvorträge.

3. Keynote

Die Keynote adressiert im Wesentlichen das Herz. Natürlich darf sie Informationen und Wissen vermitteln, aber es geht hier primär darum, dass dieses Wissen auf eine Weise transportiert wird, die das Publikum berührt und inspiriert.

Keynotes leben von Storytelling und zielen darauf ab, Emotionen zu wecken und Wachstum hervorzurufen.

Du willst in einem oder auch in allen drei Bereichen sicherer werden?

In meinem eigenen Studio in Mainz biete ich Einzeltrainings an, die individuell auf dich abgestimmt sind. An verschiedenen Terminen findet zudem mein Gruppentraining „Präsentation, Vortrag, Rede – Auftritt mit Wirkung“ statt.

Was auch immer du als nächstes hältst – Vortrag, Rede oder Keynote – ich wünsche dir ganz viel Freude dabei!

Nieder mit den Blabla-Einstiegen! „Herzlich willkommen auch von meiner Seite.“ Viele Einstiege in Vorträge, Keynotes oder Präsentationen sind an Langeweile nicht zu überbieten. In diesem Artikel und der zugehörigen YouTube-Folge sind neun Alternativen, mit denen du dein Publikum von Anfang an neugierig machst.

1. Zitat

2. Alltagszitat

3. Gegenstand

4. Storytelling

Mehr Tipps und Tricks, Know-how und Möglichkeiten zum Üben gibt es in meinen offenen Gruppentrainings in Mainz.

„Jetzt bin ich schon wieder heiser.“ Diesen Satz höre ich oft von Menschen, die viel sprechen – sei es bei Vorträgen oder Trainings. Häufig liegt das daran, dass sie ihre Stimme nicht richtig aufgewärmt haben. Aber genauso wie sich ein Sportler vor einem Wettkampf aufwärmt, sollten auch wir unsere Stimme aufwärmen, wenn wir viel vorhaben. In diesem Artikel und der zugehörigen YouTube-Folge zeige ich dir mein persönliches Aufwärmprogramm für die Stimme.

Bereit? Mach gerne mit! Ich nenne es „LoFlaSuKa“:

1. Lockern

Unser Sprechapparat sitzt im Körper. Deshalb erstmal: Strecken, räkeln, gähnen. Dehne auch deinen Halsbereich, indem du deinen Kopf nach links, nach rechts und nach vorne beugst und die jeweilige Position für 20 Sekunden hältst.

2. Flattern

Lass deine Lippen flattern und gehe dabei verschiedene Tonleitern rauf und runter. Damit sorgst du für Vibrationen in den Stimmbändern und entspannst deinen gesamten Mundbereich. Mache diese Übung 2-3 Minuten lang.

3. Summen

Stell dir vor, du bist am Telefon und während du zuhörst, gibst du immer wieder ein bestätigendes „Mhm“ von dir. Dieses „Mhm“ entspricht deinem natürlichen Stimmklang. Beginne nun damit, auf diesem Grundton zu summen und dann in verschiedene Tonhöhen und -tiefen überzugehen. Auf diese Weise bringst du deine Stimmbänder richtig zum Schwingen.

4. Kauen

Geh nun vom Summen zum Töne-Kauen über. Reihe dabei verschiedene Vokale und Konsonanten aneinander, sprich die Kombinationen laut aus und mache dabei große Kaubewegungen. Besonders gut eignen sich die Buchstaben-folgen “mj” oder “ng”, da hier eine starke Resonanz entsteht. Du kannst sie im Gesicht und Brustkorb spüren.

Das war „LoFlaSuKa“ – lockern, flattern, summen und kauen. Damit ist deine Stimme auf den nächsten Einsatz super vorbereitet.

Mehr Tipps und Tricks, Know-how und Möglichkeiten zum Üben gibt es in meinen offenen Gruppentrainings in Mainz.

„Dann stellen wir uns jetzt alle der Reihe nach vor, sagen, wer wir sind, und was wir von der heutigen Veranstaltung erwarten.“ Solche Ansagen lösen in vielen Menschen panikartige Gefühle aus. In diesem Artikel und der zugehörigen YouTube-Folge erfährst du, wie du deiner nächsten Vorstellungsrunde entspannter entgegensehen kannst.

Atme in die Tiefe.

Stress führt zu Verspannungen im Körper und zu einer flachen Atmung. Das versetzt unser Gehirn in Alarmbereitschaft. Du kannst dem entgegenwirken, indem du tief in den Bauch und in die Flanken atmest. Lege deine Hand auf den Bauch und atme bewusst durch die Nase ein und durch den Mund aus. So signalisierst du deinem Gehirn: „Alles gut, ich bin in Sicherheit.“

Schaffe dir eine Struktur.

Der Grund, warum wir uns in Vorstellungsrunden oft so unsicher fühlen, liegt darin, dass wir nicht vorbereitet sind. Das verursacht Stress. Überlege dir deshalb vorher drei Punkte, die du in deiner Vorstellung nennen möchtest – zum Beispiel eine Info über dich, etwas zur Schule und zu deiner Erwartung an die Veranstaltung. Lege dir diese drei Punkte gedanklich auf drei verschiedene Finger. Wenn du dann an der Reihe bist, drücke bei dem jeweiligen Punkt den jeweiligen Finger.

Lächle in die Runde.

Beginne mit einem freundlichen Lächeln oder sogar mit etwas Humorvollem. Zum Beispiel: „Hallo, ich bin Doro, und vor dem heutigen Elternabend wusste ich nicht einmal, dass unsere Kinder schon den Stundenplan bekommen haben.“ Humor schafft Verbindung zu deinem Gegenüber und sorgt dafür, dass du lockerer wirst.

Mit diesen drei Tipps wird deine nächste Vorstellungsrunde garantiert viel entspannter!

Mehr Tipps und Tricks, Know-how und Möglichkeiten zum Üben gibt es in meinem offenen Gruppentraining in Mainz.

Kneten, reiben, Ringe drehen – du sprichst vor Publikum und deine Hände führen ein Eigenleben? In diesem Artikel und der dazugehörigen YouTube-Folge verrate ich dir drei Tipps gegen nervöse Hände bei Auftritten.

Alles, was wir tun, überträgt sich auf andere. Unruhige Hände lösen beim Publikum Nervosität aus. Eine sichere Ausstrahlung ist deshalb nicht nur für uns, sondern auch für unsere Zuhörer wichtig.

Was tun?

1. Nimm etwas Sichtbares in die Hand.

Das kann ein Glas Wasser, der Pointer, eine Moderationskarte oder auch ein Stift sein. Wichtig ist, dass der Gegenstand zur Situation passt und dir hilft, deine Hände zu beruhigen. Teste es am besten vorher einmal aus.

2. Nimm etwas Unsichtbares in die Hand.

Wenn du keinen sichtbaren Gegenstand verwenden kannst oder willst, nimm einen unsichtbaren. Das könnte zum Beispiel eine Büroklammer, eine Münze oder ein Knopf sein. Halte den kleinen Gegenstand zwischen Daumen und Zeigefinger, sodass er von außen nicht sichtbar ist. Dadurch beruhigst du deine Hände automatisch und kannst nicht mehr kneten oder reiben. Sobald du dich sicherer fühlst, lege den Gegenstand zur Seite.

3. Drücke deinen Daumennagel in die Handinnenfläche.

Du kannst mit deinen Händen auch ohne Gegenstand für Ruhe sorgen, indem du den Daumennagel der einen Hand in die Handinnenfläche der anderen Hand drückst und dabei die Hände ineinanderlegst. Auch das ist von außen nicht sichtbar und wirkt beruhigend.

Wenn du diese Tipps anwendest, wirken nicht nur deine Hände, sondern deine gesamte Ausstrahlung ruhiger und souveräner.

Mehr Tipps und Tricks, Know-how und Möglichkeiten zum Üben gibt es in meinem offenen Gruppentraining in Mainz.

Ob Webinar, Studioaufnahme oder Handyvideo – für viele Menschen fühlt sich das Sprechen vor Kamera künstlich an. Wie du authentisch und entspannt vor Kamera wirkst, erfährst du in diesem Artikel und der dazugehörigen YouTube-Folge.

Mein bester Tipp

Einfach mal den Mund halten und die Ohren spitzen. Man könnte meinen, das ist schon die komplette Beschreibung für Zuhören. Aber da geht noch mehr. Hier kommen sechs Tipps zum aktiven Zuhören.

Das große Warum

Warum ist Zuhören überhaupt so wichtig? Weil Menschen eine Sehnsucht nach echtem Interesse haben und weil nur dadurch tiefe Beziehungen entstehen. Oft laufen Gespräche komplett ins Leere, bleiben hohl und helfen keinem. Weil wir nur versuchen, selbst zu Wort zu kommen, jede Gelegenheit nutzen, um von uns zu erzählen, statt beim anderen zu bleiben.

Wie also geht aktives Zuhören? Hier meine sechs Tipps:

1. Fokus

Hör auf, im Gespräch über dich nachzudenken und denke stattdessen über den anderen nach.
Bleibe gedanklich bei ihm oder ihr. Schenke dieser Person bewusst deine Aufmerksamkeit, deine Neugierde, deine Zeit und dein Interesse. Diese Haltung ist die wichtigste Zutat für aktives Zuhören.

2. Stille

Sei still! Gib dem anderen Zeit, seine eigenen Worte zu finden. Wenn das länger dauert, fangen viele an, die Sätze des anderen zu Ende zu bringen. Das ist aber meistens kein Zeichen von echtem Interesse, sondern von Ungeduld. Halte Stille aus. Du musst nicht alles kommentieren. Du musst keinen draufsetzen. Du musst keine Lösung haben. Hör einfach zu. Gib dem anderen die Chance, seine eigenen Antworten zu finden.

3. Augenkontakt

Halte Blickkontakt! Nebenbei zu gucken, was eigentlich noch so los ist, was drumrum im Raum oder auf dem Handy passiert, sagt nonverbal: Ich bin gedanklich schon woanders. Bleibe mit deinem Blick aufmerksam bei deinem Gegenüber. Bleibe innerhalb eures Gesprächs.

4. Interesse

Zeige durch deine Mimik und deine Laute, dass du voll da bist. Nicke gelegentlich, mach bestätigende Laute wie Mh oder Hm. Nicht permanent. Aber immer wieder, als Zeichen dafür, dass du präsent und involviert bist.

5. Nachfragen

Sag, was du nicht verstehst. „Was meinst du mit …? Kannst du mir das erklären? Das habe ich nicht verstanden.“ Auch das zeigt dem anderen: Du bist aktiv dabei und hörst wirklich zu.

6. Paraphrasieren

Sage in deinen eigenen Worten, was du verstanden hast. Achtung! Sag nicht deine Meinung dazu! Sondern wiederhole, was du gehört hast. Um sicher zu sein, dass du es richtig verstanden hast.
Zum Beispiel: „Du sagst also, wenn sich die Situation nicht ändert, wirst du das und das tun?“
Oder: „Hab ich das richtig verstanden? Punkt Punkt Punkt.“ Oder du fängst an mit: „Ich wiederhole das nochmal, um sicher zu gehen, dass ich es richtig verstanden habe …“ Dieses mit eigenen Worten wiederholen heißt auch paraphrasieren und ist eine tolle Technik, um Missverständnisse zu vermeiden.

Leben verändern

Das waren sechs Tipps, die dir helfen sollen, aufmerksam und aktiv zuzuhören. Damit würdigst du dein Gegenüber. Du beschenkst den anderen. Das verändert sein Leben – und auch dein eigenes.

Raus aus der Opfer-Rolle! Andere verantwortlich machen für das eigene Leben – damit ist jetzt Schluss! Heute hängen wir die Opfer-Rolle an den Nagel.

Was war nochmal die Opfer-Rolle?

Im letzten Video habe ich die Opfer-Rolle erklärt, darüber gesprochen, wie wir andere verantwortlich machen: den Partner, das Wetter, die Politik. Und ich armer, kleiner Mensch kann nichts tun. Der andere hat’s verbockt und mir geht es deshalb mies. Schau dir das Video gerne an, bevor du weiterliest.

Schluss damit!

Der erste Schritt ist: Erkenne, in welchen Situationen du in die Opfer-Rolle gehst. Wann sagst du:
„Da kann ich jetzt nichts machen.“
„Das war schon immer so, da kann ich nichts dran ändern.“
„Ich bin dem anderen / der Situation / meinen Umständen / Gefühlen ausgeliefert.“

Der nächste Fehler wäre jetzt, in die Täter-Rolle zu gehen. Das machen viele, wenn sie sich in der Opferrolle ertappen und spüren: So will ich nicht sein, so klein und unfähig, etwas zu verändern an meiner Situation. Dann gehen sie in die Täter-Rolle. Und sagen: „Ich hab die Nase voll! Das geht ja so gar nicht! Jetzt werde ich dem aber mal zeigen, wo es langgeht! Jetzt hau ich auch mal drauf. Dem geige ich mal ordentlich meine Meinung. Ich gehe in die Revolution! Oder den Widerstand!“ Das hilft uns nicht sonderlich weiter, weil wir damit im Täter-Opfer-Spiel gefangen bleiben. Das geht dann immer hin und her. Wenn ich zum Täter werde, wird ein anderer wieder mein Opfer. Der schlägt zurück. Und so weiter. Das ist also keine Lösung.

Weder Opfer noch Täter

Was wir brauchen, ist eine neue Rolle. Nicht Täter oder Opfer. Sondern eine souveräne Haltung, die darüber steht und bewusst Verantwortung übernimmt. Die das Leben in die Hand nimmt, gestaltet, entscheidet, aus Freiheit heraus handelt. Das ist die Rolle des Gestalters. Oder des CEO. CEO bedeutet im Business-Umfeld Hauptgeschäftsführer. In meinem Zusammenhang ist es auch einen Abkürzung für „Chef oder Chefin der Emotionen und Orientierung“.

CEO für’s eigene Leben, für’s eigene Verhalten sein, heißt: Ich entscheide, wie ich sein möchte.
Was für ein Mensch will ich sein? Was will ich fühlen? Worauf will ich mich ausrichten? Will ich dieser ausgelieferte, hilflose Mensch sein? Will ich dieser aggressive, vorwurfsvolle Mensch sein? Will ich also Opfer oder Täter sein? Will ich das nicht, kann ich überlegen, was ich stattdessen möchte. Zum Beispiel: Ich will ein starker Mensch sein. Ich will jemand sein, der Verantwortung übernimmt. Ich kreativ sein, frei, fröhlich, hilfsbereit, liebevoll, gelassen.

Der Weg zum CEO

Diese Entscheidung kann ich aus der CEO-Rolle heraus treffen. Die Voraussetzung dafür ist, dass ich den Täter aus seiner Verantwortung entlasse. Ich hatte ja jemanden zum Täter ernannt, den Chef, den Nachbarn, die Stadtverwaltung, meinen Lehrer, meine Mama, … Das muss ich jetzt loslassen. Gut möglich, dass diese Person tatsächlich Mist gebaut hat in meinem Leben. Daran ändert sich nichts. Ich kann anerkennen: Das war falsch. An dieser Bewertung ändert sich auch nachträglich nicht unbedingt etwas. Solange ich meine Zufriedenheit, meine Gefühle, mein Leben aber verknüpfe mit dem Mist, den der andere gebaut hat, kann ich nicht frei werden. Ich kann nicht CEO werden. Solange er Täter ist, bin ich Opfer. Wenn ich kein Opfer mehr bin, gibt es auch keinen Täter mehr. Und das heißt: keine Vorwürfe, keinen Hass, keine emotionale Abhängigkeit von dieser Person. Du kannst sagen: „Das, was passiert ist, war Mist. Das, was ich daraus mache, wird Gold.“

Auf das Gute schauen

Natürlich dürfen wir auch traurig, wütend oder frustriert sein. Aber es geht um die Orientierung: Worauf schaue ich jetzt? Weiter auf das, was mich traurig macht? Oder auf das, was in der Zukunft noch für mich bereit liegt? Zum Beispiel: „Ja, ich habe den tollen Job nicht bekommen. Ich bin traurig darüber. Und jetzt schaue ich, welche Möglichkeiten es noch gibt.“ Ja, es regnet und du wolltest spazieren gehen. Sitzt du jetzt den ganzen Tag auf dem Sofa und ziehst ne Schnute? Deine Entscheidung! Ja, dein Freund hat dich mies behandelt. Aber statt jetzt für immer sauer zu sein oder zu denken: „Ich hab auch nichts anderes verdient“, überlege, was du als CEO tun kannst. Sprich es an. Triff eine gute Entscheidung, ob du mit diesem Menschen eine Perspektive hast. Übernimm Verantwortung für dein Leben.

Tschüß Opfer-Rolle!

Du kannst die Opfer-Rolle aufgeben. Jetzt sofort. In diesem Moment, im Alltag, im Großen und im Kleinen. Vielleicht greift sie wieder nach dir. Vielleicht musst du immer und immer wieder bewusst zurück gehen in die CEO-Rolle. Macht nichts. Mach weiter! Es ist dein Leben. Führe es nicht als Opfer!

Nachlesen kannst du dieses ganze Thema und auch persönliche Beispiele aus meinem Leben dazu in meinem Buch: „Wie Haltung unser Leben verändert“, im Kapitel über die Hände. Warum über die Hände? Weil du es in der Hand hast, wie du leben willst. Als Opfer oder als CEO.

Was tun?

Bleiben Sie stehen! Nicht die ganze Zeit über, aber immer wieder. Mindestens so lange, dass Sie Ihren Blick einmal in Ruhe durch das Publikum schweifen lassen können.

Für die nervösen Hände können Sie etwas mitnehmen, woran Sie sich festhalten. Am besten eignen sich Moderationskarten. Falls Sie einen Empfang moderieren, halten Sie sich vielleicht an einem Glas fest. Oder Sie nutzen einen Pointer bzw. ein zum Thema passendes Utensil wie ein Buch oder eine Zeitung, aus der Sie zitieren. Stifte sollten Sie nur dann mit auf die Bühne nehmen, wenn Sie sie nicht permanent auf und zu machen. Sonst intensiviert sich die unruhige Wirkung noch.

Als Ermutigung zum Schluss: Mit wachsender Erfahrung und zunehmender Länge Ihrer Auftritte lässt die Nervosität meist nach. Dann erledigen sich die hektischen Bewegungen häufig von selbst.

Da kann man nichts machen. Die da oben haben es mal wieder verbockt. Und auf mich hört sowieso keiner. Das sind typische Aussagen, die aus einer Opfer-Rolle heraus formuliert werden. Was an dieser Rolle problematisch ist, erkläre ich hier.

Wie wir zum Opfer werden

„Boah, ich hab so schlechte Laune, weil mein Chef mich schon wieder so stresst.“ Was ist problematisch an diesem Satz? Er wird aus der Opfer-Rolle heraus gesprochen. Ich habe schlechte Laune, weil: mein Chef mich stresst. Also bin ich: Opfer meines Chefs. Meine Laune ist abhängig von seinem Verhalten. Ich kann nichts dafür. Ich bin nicht verantwortlich für meine schlechte Laune. Es bin ja nicht ich, die den Stress macht, sondern mein Chef.

Diese Rolle hat etwas Verlockendes, denn ich nehme mich selbst damit aus der Verantwortung. Jemand anders ist schuld. Das heißt: Da ist jemand, dem ich Vorwürfe machen kann. Über meinen Anteil und meine Verantwortung muss ich damit nicht mehr nachdenken.

Die verlockende Opfer-Rolle

Ist dir schon mal aufgefallen, wie sehr wir dazu tendieren, in die Opfer-Rolle zu gehen?
Hier ein paar Beispiel-Sätze:
„Man müsste das alles ganz anders machen. Aber auf mich hört ja keiner.“
„Jetzt hat die Bahn schon wieder Verspätung! Das versaut mir meinen ganzen Tag!“
„Das Baby hat schon wieder so schlecht geschlafen, jetzt habe ich an nichts mehr Spaß.“
„Diese Email von vorhin, die macht mich fertig. Da hab ich jetzt gar keine Energie mehr, mich noch um irgendwas zu kümmern.“
„Weil meine Eltern mir nie genug Aufmerksamkeit geschenkt haben, kann ich heute kein interessierter, liebevoller Mensch sein.“

Auch so Aussagen wie: „Das war schon immer so und das wird sich auch nie ändern.“
Opfer zu sein heißt: Jemand oder etwas ist Schuld an meiner Situation. Ich kann da nichts tun. Ich bin ausgeliefert.

Der böse Täter

Klar ist: Wo es ein Opfer gibt, gibt es immer auch einen Täter. Jemand, der’s verbockt hat.
Gerne genommen für die Täter-Rolle sind:

• • die da oben
  • die Politik
  • die Chefetage
  • Eltern
  • Geschwister
  • Lebenspartner
  • die Kinder
  • Nachbarn
  • das Wetter
  • die Bahn
  • Kollegen
  • andere Autofahrer
  • das aktuelle Projekt
  • der Stress
  • die Gesamtsituation
  • und das Leben an sich.

  Erstaunlich viele Menschen gehen mit der Haltung durch ihr Leben: Ich kann nichts tun, mir geht es eben schlecht, weil der und der so oder so ist. Ich bin Opfer der Situation, ich bin Opfer des anderen.
  Das ist Unsinn! Und es ist so wichtig, diese Opfer-Rolle zu entlarven.

  Der unwissende Täter

  Wie gesagt, viele fühlen sich in der Opfer-Rolle erstmal wohl, weil „Ich kann nichts dafür“ ja auch angenehm ist. Wenn es nicht an mir liegt, liegt es am anderen, am Täter. Dann hat er die Verantwortung für meine Gefühle. Ob ich ein zufriedener und glücklicher Mensch sein kann, entscheide nicht mehr ich. Sondern der andere.

  Wenn wir jetzt nochmal überlegen, wer die Täter in unserem Leben sind, stellen wir allerdings schnell fest: Die wissen das gar nicht. Die meisten Täter kriegen gar nicht mit, dass sie ein Opfer haben.

  Stell dir nur mal vor: Du bist Opfer deines Chefs und der ahnt nichts davon! Jetzt hat der arme Kerl die Verantwortung für dein Lebensgefühl und weiß es noch nicht mal. Gleiches Spiel bei Eltern, Partnern und der Deutschen Bahn. Die wissen nichts davon, also werden sie auch nicht kommen und sich entschuldigen.

  Das handlungsunfähige Opfer

  In diesem Szenario hängst du fest, niemand kann etwas ändern. Du nicht, weil du die Verantwortung abgegeben hast und der Täter nicht, weil er von der auf ihn übertragenen Verantwortung nichts weiß oder kein Interesse daran hat. Es gibt daher keine Möglichkeit, die negativen Gefühle aufzulösen – solange du in der Opfer-Rolle bleibst.

  Das musst du allerdings nicht. Du bist nicht dazu verdonnert, dein Leben lang – oder auch nur eine Minute davon – Opfer zu bleiben. Du kannst da raus. Rauskommen bedeutet nicht, im nächsten Schritt Täter zu werden, es den anderen heimzuzahlen. Sondern selbst wieder Verantwortung für dein Leben zu übernehmen.

  Verantwortung übernehmen

  Du kannst sagen: Was passiert ist, war schwierig, blöd und unfair. Aber was du jetzt daraus machst, liegt in deiner Verantwortung. Du bist stark. Du kannst entscheiden, was für ein Mensch du sein willst. Und du kannst den Täter aus seiner Verantwortung für dein Leben entlassen. Wie das konkret geht, dazu erzähle ich in der nächsten Folge noch mehr. Konkret werden kannst du schon jetzt.

  Am Anfang hatten wir den Satz: „Boah, ich hab so schlechte Laune, weil man Chef mich schon wieder so stresst.“
  In Zukunft kannst du sagen: „Ja, mein Chef fordert mich heute sehr. Und ich entscheide selbst, wie ich mit dieser Situation umgehe, ob ich mich stressen lasse oder nicht.“

  Übernimm Verantwortung für dein Leben, für deine Gefühle! Du kannst frei sein und selbstbestimmt – und alles, was du sonst noch sein willst.

  

Man, ist dieser Typ gut drauf! Selbst der blödesten Situation kann der noch was Gutes abgewinnen. Solche Menschen sind angenehm, oder? Hast du Lust, auch so zu werden? Hier kommt eine Anleitung.

Viele kleine Schritte

Ein positiver Mensch wird niemand einfach so durch eine einmalige Entscheidung. Und es gibt auch niemanden, der als grundsätzlich negativer Mensch zur Welt kommt. Ein positiver Mensch wirst du durch viele kleinteilige Entscheidungen im Alltag.
Wenn du positiver werden möchtest, kannst du auf drei Bereiche besonders achten:

1. Wie denkst du über andere Menschen?

Wenn du über andere nachdenkst und sprichst, hast du da eher eine kritische Haltung? Oder kannst du etwas Positives an dem anderen finden? Ich weiß, es ist manchmal verlockend zu lästern und darüber zu reden, was andere alles falsch machen. Gefühlt erhöht das im ersten Moment unsere Position. Wir stellen uns über den anderen und stärken damit unser Selbstbewusstsein.
Tatsächlich macht es uns aber zu negativen und auch zu unsicheren Menschen, wenn wir uns angewöhnen, schlecht über andere zu reden. Wenn du über andere sprichst und auch schon, wenn du über sie nachdenkst, frag dich immer: Was kann ich an Gutem über diesen Menschen sagen? Wenn du nur Schlechtes zu sagen hast: Sei still! Wenn du was Positives zu sagen hast: Sag es! Sprich gut über andere! Dritten gegenüber und zu der Person selbst. Sag die positiven Dinge, die dir auffallen. Mach Komplimente, freu dich mit, erkenne an, bewundere, lobe. Das ist die erste Möglichkeit, wie du selbst zu einem positiven Menschen wirst.

2. Wie bewertest du deine Situation?

Das, was dir passiert, kann Mist sein, du kommst vielleicht in eine wirklich schwierige Situationen im Leben. Und: Ich bin fest davon überzeugt, dass wir auch immer etwas Gutes darin sehen können, wenn wir das wollen und wenn wir diesen Fokus in unserem Gehirn anschalten. Ich kriege eine Absage auf eine Bewerbung? Dann kommt ein besserer Job. Mein Stamm-Italiener hat geschlossen? Dann kann ich etwas Neues kennenlernen. In meiner Abteilung ist so schlechte Stimmung? Ich hab die Chance, einen Unterschied zu machen! Das kannst du trainieren, indem du dich in jeder erstmal blöden oder ärgerlichen Situation fragst: Was ist das Gute daran? Wie kann ich das neu bewerten?

Bei vielen läuft im Gehirn eine automatische Negativ-Bewertung ab: Erstmal das Schlechte sehen. Erstmal davon ausgehen, dass das Leben es böse mit mir meint. Das kannst du abstellen, indem du im Kleinen trainierst und dich jedes Mal neu fragst: Wie kann ich das noch sehen? Ich bin sicher, dass das Leben für mich ist. Dass Gott für mich ist. Das hilft mir, auch frustrierende Situationen im Alltag leichter anzunehmen – und daran zu glauben, dass sie für irgendetwas gut sind.

Also: wegkommen von negativen Bewertungen und der Grundannahme „Mir passieren schlechte Dinge“. Und hinkommen zu der Grundannahme: „Mir passieren genau die richtigen Dinge“. Das ist der zweite Punkt, wie du zu einem positiven Menschen wirst.

3. Wie sprichst und denkst du über dich selbst?

Wenn du mit dir sprichst, hast du da vor allem Negatives, hast du vor allem Kritik im Kopf? Oder kannst du dich über dich freuen, über deine Erfolge, dein Dasein? Kannst du dich auf das Gute fokussieren oder siehst du eigentlich nur das, was nicht deinen Ansprüchen genügt? Das, wo du gerne anders wärst, deine Schwächen?

Das ist die dritte Variante, der dritte Hebel, den du ziehen kannst, um ein positiver Mensch zu werden: Freu dich über dich. Glaube daran, dass du eine hervorragende Idee bist. Guck dich mal im Spiegel an und sage: „Ich liebe dich.“
In dem Maße, in dem du dich selbst liebst, kannst du auch andere lieben.

All das macht dich zu einem positiveren Menschen. Schritt für Schritt. Viel Spaß auf dem Weg!