„Der Moment, als ich dem Bären in die Augen gesehen habe, hat mein Leben verändert.“

Einen solchen Satz könntest du in einer Keynote hören.

Aber was ist das eigentlich genau, eine Keynote?

Die Begriffe Keynote, Rede und Vortrag werden heutzutage oft synonym verwendet. Bei vielen Menschen führt das zu Verwirrung darüber, was ihre spezifischen Eigenschaften und Unterschiede sind. In diesem Artikel und der zugehörigen YouTube-Folge lernst du sie kennen.

1. Rede

Eine Rede ist eine Art Überbegriff für alle Formen des gesprochenen Wortes vor Publikum. Im spezifischen Sinne ist die Rede stark an einen Anlass gebunden und findet zu einem bestimmten Zeitpunkt an einem bestimmten Ort statt.

Im Bereich des Körpers adressiert die Rede vor allem den Bauch. Sie gibt Orientierung, kann eine Meinung vermitteln und schafft Atmosphäre.

2. Vortrag

Vorträge vermitteln vor allem Wissen und adressieren im Wesentlichen den Kopf.

Sie werden in der Regel von Expertinnen und Experten eines bestimmten Fachgebiets gehalten und basieren auf Fakten sowie Informationen. Unterformen sind Präsentationen, Referate und Impulsvorträge.

3. Keynote

Die Keynote adressiert im Wesentlichen das Herz. Natürlich darf sie Informationen und Wissen vermitteln, aber es geht hier primär darum, dass dieses Wissen auf eine Weise transportiert wird, die das Publikum berührt und inspiriert.

Keynotes leben von Storytelling und zielen darauf ab, Emotionen zu wecken und Wachstum hervorzurufen.

Du willst in einem oder auch in allen drei Bereichen sicherer werden?

In meinem eigenen Studio in Mainz biete ich Einzeltrainings an, die individuell auf dich abgestimmt sind. An verschiedenen Terminen findet zudem mein Gruppentraining „Präsentation, Vortrag, Rede – Auftritt mit Wirkung“ statt.

Was auch immer du als nächstes hältst – Vortrag, Rede oder Keynote – ich wünsche dir ganz viel Freude dabei!

Nieder mit den Blabla-Einstiegen! „Herzlich willkommen auch von meiner Seite.“ Viele Einstiege in Vorträge, Keynotes oder Präsentationen sind an Langeweile nicht zu überbieten. In diesem Artikel und der zugehörigen YouTube-Folge sind neun Alternativen, mit denen du dein Publikum von Anfang an neugierig machst.

1. Zitat

2. Alltagszitat

3. Gegenstand

4. Storytelling

Mehr Tipps und Tricks, Know-how und Möglichkeiten zum Üben gibt es in meinen offenen Gruppentrainings in Mainz.

„Dann stellen wir uns jetzt alle der Reihe nach vor, sagen, wer wir sind, und was wir von der heutigen Veranstaltung erwarten.“ Solche Ansagen lösen in vielen Menschen panikartige Gefühle aus. In diesem Artikel und der zugehörigen YouTube-Folge erfährst du, wie du deiner nächsten Vorstellungsrunde entspannter entgegensehen kannst.

Atme in die Tiefe.

Stress führt zu Verspannungen im Körper und zu einer flachen Atmung. Das versetzt unser Gehirn in Alarmbereitschaft. Du kannst dem entgegenwirken, indem du tief in den Bauch und in die Flanken atmest. Lege deine Hand auf den Bauch und atme bewusst durch die Nase ein und durch den Mund aus. So signalisierst du deinem Gehirn: „Alles gut, ich bin in Sicherheit.“

Schaffe dir eine Struktur.

Der Grund, warum wir uns in Vorstellungsrunden oft so unsicher fühlen, liegt darin, dass wir nicht vorbereitet sind. Das verursacht Stress. Überlege dir deshalb vorher drei Punkte, die du in deiner Vorstellung nennen möchtest – zum Beispiel eine Info über dich, etwas zur Schule und zu deiner Erwartung an die Veranstaltung. Lege dir diese drei Punkte gedanklich auf drei verschiedene Finger. Wenn du dann an der Reihe bist, drücke bei dem jeweiligen Punkt den jeweiligen Finger.

Lächle in die Runde.

Beginne mit einem freundlichen Lächeln oder sogar mit etwas Humorvollem. Zum Beispiel: „Hallo, ich bin Doro, und vor dem heutigen Elternabend wusste ich nicht einmal, dass unsere Kinder schon den Stundenplan bekommen haben.“ Humor schafft Verbindung zu deinem Gegenüber und sorgt dafür, dass du lockerer wirst.

Mit diesen drei Tipps wird deine nächste Vorstellungsrunde garantiert viel entspannter!

Mehr Tipps und Tricks, Know-how und Möglichkeiten zum Üben gibt es in meinem offenen Gruppentraining in Mainz.

Ob Webinar, Studioaufnahme oder Handyvideo – für viele Menschen fühlt sich das Sprechen vor Kamera künstlich an. Wie du authentisch und entspannt vor Kamera wirkst, erfährst du in diesem Artikel und der dazugehörigen YouTube-Folge.

Mein bester Tipp

Einfach mal den Mund halten und die Ohren spitzen. Man könnte meinen, das ist schon die komplette Beschreibung für Zuhören. Aber da geht noch mehr. Hier kommen sechs Tipps zum aktiven Zuhören.

Das große Warum

Warum ist Zuhören überhaupt so wichtig? Weil Menschen eine Sehnsucht nach echtem Interesse haben und weil nur dadurch tiefe Beziehungen entstehen. Oft laufen Gespräche komplett ins Leere, bleiben hohl und helfen keinem. Weil wir nur versuchen, selbst zu Wort zu kommen, jede Gelegenheit nutzen, um von uns zu erzählen, statt beim anderen zu bleiben.

Wie also geht aktives Zuhören? Hier meine sechs Tipps:

1. Fokus

Hör auf, im Gespräch über dich nachzudenken und denke stattdessen über den anderen nach.
Bleibe gedanklich bei ihm oder ihr. Schenke dieser Person bewusst deine Aufmerksamkeit, deine Neugierde, deine Zeit und dein Interesse. Diese Haltung ist die wichtigste Zutat für aktives Zuhören.

2. Stille

Sei still! Gib dem anderen Zeit, seine eigenen Worte zu finden. Wenn das länger dauert, fangen viele an, die Sätze des anderen zu Ende zu bringen. Das ist aber meistens kein Zeichen von echtem Interesse, sondern von Ungeduld. Halte Stille aus. Du musst nicht alles kommentieren. Du musst keinen draufsetzen. Du musst keine Lösung haben. Hör einfach zu. Gib dem anderen die Chance, seine eigenen Antworten zu finden.

3. Augenkontakt

Halte Blickkontakt! Nebenbei zu gucken, was eigentlich noch so los ist, was drumrum im Raum oder auf dem Handy passiert, sagt nonverbal: Ich bin gedanklich schon woanders. Bleibe mit deinem Blick aufmerksam bei deinem Gegenüber. Bleibe innerhalb eures Gesprächs.

4. Interesse

Zeige durch deine Mimik und deine Laute, dass du voll da bist. Nicke gelegentlich, mach bestätigende Laute wie Mh oder Hm. Nicht permanent. Aber immer wieder, als Zeichen dafür, dass du präsent und involviert bist.

5. Nachfragen

Sag, was du nicht verstehst. „Was meinst du mit …? Kannst du mir das erklären? Das habe ich nicht verstanden.“ Auch das zeigt dem anderen: Du bist aktiv dabei und hörst wirklich zu.

6. Paraphrasieren

Sage in deinen eigenen Worten, was du verstanden hast. Achtung! Sag nicht deine Meinung dazu! Sondern wiederhole, was du gehört hast. Um sicher zu sein, dass du es richtig verstanden hast.
Zum Beispiel: „Du sagst also, wenn sich die Situation nicht ändert, wirst du das und das tun?“
Oder: „Hab ich das richtig verstanden? Punkt Punkt Punkt.“ Oder du fängst an mit: „Ich wiederhole das nochmal, um sicher zu gehen, dass ich es richtig verstanden habe …“ Dieses mit eigenen Worten wiederholen heißt auch paraphrasieren und ist eine tolle Technik, um Missverständnisse zu vermeiden.

Leben verändern

Das waren sechs Tipps, die dir helfen sollen, aufmerksam und aktiv zuzuhören. Damit würdigst du dein Gegenüber. Du beschenkst den anderen. Das verändert sein Leben – und auch dein eigenes.

Irgendwie wär’s vielleicht doch gut, ein bisschen über das zu sprechen, was deine Aussagen alles so total abschwächen kann. Ich hab halt ganz kurz fünf Punkte zusammengetragen. ;-)

Eigentlich habe ich was zu sagen …

In meinen Trainings beobachte ich regelmäßig Menschen, die starke Themen präsentieren. Sie sind Experten für ihren Fachbereich, haben ihre Inhalte hervorragend aufbereitet. Doch dann stehen sie vor Publikum und wirken wie unsichere Bittsteller.

Vielleicht kennst du diese Situation selbst auch: Du hast etwas zu sagen, hast gute Inhalte, überzeugst aber nicht damit. Eigentlich müssten alle interessiert zuhören, stattdessen wirst du aber nicht ernst genommen oder hast selbst den Eindruck, schwach zu wirken.
Woran liegt das?

Hier sind fünf mögliche Gründe, fünf Punkte, mit denen du deine Aussagen unnötig klein machst.

1. Unschärfe-Markierer

Die Unschärfemarkierer schwächen die Gültigkeit deiner Aussage ab, durch Worte wie:

• irgendwie
• oder so
• eigentlich

Zum Beispiel:

• „Irgendwie sollten wir das mal verändern.“
• „Eigentlich ist es ein sehr interessantes Thema.“

Dieser Satz vermittelt: Es ist eben kein interessantes Thema, sondern nur eigentlich sehr interessant.

Unschärfemarkierer setzen wir aus dem unterbewussten Wunsch heraus ein, unser Gegenüber nicht überfordern zu wollen. Wir nehmen uns damit aber zu stark zurück.

2. Sprachliche Verkleinerungen

Gemeint sind Formulierungen wie „ein bisschen“, „ganz kurz“ und „mal schnell“.

• „Wir können jetzt uns ein bisschen damit beschäftigen …“
• „Wir schauen mal schnell …“
• „Ich zeige mal ganz kurz, was ich damit meine.“

Wieso zeigst du das denn ganz kurz? Wenn es interessant ist, kannst du dir auch Zeit dafür lassen.

Verkleinerungen sind wie eine vorangestellte Entschuldigung: „Tut mir leid, dass ich Ihre Zeit beanspruche. Dafür machen wir das aber auch nur ganz kurz und ein bisschen.“

Steh zu dem, was du zu sagen hast und was du willst!

3. Schwächende Adverbien

„Das war ein total toller Vorschlag:“
Diese Aussage wirkt schwächer, als wenn ich sage:
„Das war ein toller Vorschlag.“

Wir neigen dazu, Adverbien und Adjektive in unsere Sprache einfließen zu lassen wie:

• total
• richtig
• voll
• sehr
• extrem
• mega
• absolut

Eigentlich möchten wir unsere Aussagen damit unterstreichen. In Wahrheit vermitteln diese Worte aber: „Ganz sicher bin ich selbst nicht. Deshalb muss ich das, was ich sage, verstärken.“

Noch ein Beispiel: „Der Abend war voll super.“
Stärker wäre: „Der Abend war super.“

„Das war wirklich richtig gemein.“
Klarer: „Das war gemein.“

„Wir haben hier ein mega spannendes Angebot für Sie.“
Glaubwürdiger ist: „Wir haben hier ein spannendes Angebot für Sie.“

Das gilt übrigens auch fürs Schriftliche. Lösche die scheinbar verstärkenden Adjektive und Adverbien aus deinen Mails – und du hast einen klareren, überzeugenderen Text.

4. Konjunktive

„Ich würde jetzt gerne Herrn Professor Meier nach vorne bitten.“
Oder: „Ich würde das nochmal zusammenfassen.“

Ja, mach´s doch! Wenn du das gerne willst. Aber dann klar:
„Ich bitte jetzt Herrn Professor Meier nach vorn!“
„Ich fasse zusammen.“

Auch das ‚Vielleicht‘ geht in diese Richtung: „Vielleicht könnten wir das nochmal in Ruhe besprechen.“
Das kannst du sagen, wenn es als zurückhaltender Vorschlag gemeint ist. Dann passt der Konjunktiv.
Ansonsten sag doch: „Ich möchte das gerne in Ruhe besprechen.“

Und wenn du jetzt denkst: „Naja, das sind wir halt eben so gewohnt“, dann bist du schon bei meinem fünften Punkt.

5. Abtönungs-Artikel

Dazu gehören:

• eben
• halt
• doch

Zum Beispiel:

• „Das machen wir halt so.“
• „Das war doch jetzt ganz schön.“

Heißt: Es war nicht ideal. Sondern eben nur „doch ganz schön“.

Auch diese Abtönungs-Artikel sollten wir vermeiden, wenn wir klar und kraftvoll sprechen wollen. Auch wenn wir das … „eben halt so gewohnt sind“. ;-)

Klare, starke Sprache

Das waren fünf Möglichkeiten, um deine Aussagen stärker zu machen, indem du Verkleinerungen, Verniedlichungen und Abschwächungen vermeidest.
Auch in meinem Buch Wie Haltung unser Leben verändert gibt es jede Menge Tipps für eine klare, starke Sprache.

Na, dann machen wir das halt per Video Call.“ Ich bin sicher, diesen Satz haben viele von euch in den letzten Monaten häufig gehört. Ich denke, diese Art der Kommunikation bleibt uns auch in Zukunft erhalten. Wie also kommt man überzeugend rüber in Video Calls?

Die folgenden Tipps sind eine Essenz der vielen Trainings, die ich in letzter Zeit zu diesem Thema durchgeführt habe. In den vier genannten Bereichen machen Menschen meiner Erfahrung nach die gröbsten Fehler.

1. Tipp: Positioniere die Kamera auf Augenhöhe

Wer mit einem Laptop arbeitet, hat ihn oft vor sich auf dem Tisch stehen mit der Kamera unterhalb der eigenen Augenhöhe. Umgekehrt sieht es bei Rechnern mit externer Kamera aus. Hier ist die Kamera meist oberhalb der Augenhöhe positioniert.

Wenn wir kommunizieren, hat alles was wir tun, eine Wirkung auf Subtextebene. Steht die Kamera unterhalb der eigenen Augenhöhe, sieht es für das Gegenüber so aus, als würde man auf es herabschauen. Unterbewusst wirkt das arrogant und überheblich. Steht die Kamera oberhalb der Augenhöhe, sieht es so aus, als würde man zum anderen aufschauen und sich dabei klein machen oder wegducken.

Beide Wirkungen wollen wir vermeiden und stattdessen – im wahrsten Sinne des Wortes – auf Augenhöhe kommunizieren. Bringe deine Kamera daher auf Augenhöhe!

Tipp: Ich stelle meistens eine ca. 15cm hohe Kiste unter meinen Laptop. Bücher oder Kopierpapier funktionieren auch gut. Bei externen Kameras empfehle ich, den Monitor entweder so tief wie möglich herunter oder den Stuhl nach oben zu fahren.

2. Tipp: Schaue immer mal wieder in die Kamera

Meiner Erfahrung nach schauen die meisten Leute in Video Calls auf das Bild, das sie vom anderen sehen. Das ist ganz normal. Wir sind es gewohnt, dem anderen im Gespräch ins Gesicht zu schauen, weil wir sehen möchten, wie er reagiert und vermitteln wollen, dass wir zuhören.

In diesem Punkt unterscheidet sich Kommunikation über Video und in Präsenz voneinander. Schaut man im Video Call auf das Bild des anderen, sieht es für ihn so aus, als würde man nach unten sehen – auf seinen Bauch, den Boden oder etwas anderes, jedenfalls aber nicht auf den Gesprächspartner. Dadurch entsteht Distanz.

In Video Calls sind wir dem Gegenüber ohnehin nicht so nahe wie bei einem physischen Treffen. Deshalb sollten wir Nähe schaffen, wo immer es geht. Ein wesentlicher Aspekt ist Blickkontakt. Wir sollten dem anderen das Gefühl vermitteln, angeschaut und gesehen zu werden. Das erreichen wir, indem wir in die Kamera schauen. Nicht die ganze Zeit; wir schauen dem anderen auch im Präsenztermin nicht permanent in die Augen – gelegentlicher Blickkontakt reicht aus.

Ein Blick in die Kamera eignet sich besonders bei wichtigen Punkten, wenn man eine Zusammenfassung macht, eine persönliche Frage stellt oder etwas Emotionales sagt wie:

„Ich freu mich, dass wir heute hier zusammen sind“.

Das gleiche gilt, wenn man jemanden einladen möchte, sich zu beteiligen:

„Was ist Ihre Meinung dazu?“

Auch beim Zuhören gibt es dem anderen ein gutes Gefühl, wenn man gelegentlich in die Kamera schaut und ihm damit vermittelt: Ich bin interessiert, ich bin aufmerksam.

3. Tipp: Achte auf Licht von vorne

In Video Calls sieht man oft Menschen im Halbdunkel sitzen. Dann erkennt man kaum etwas vom anderen. Das ist nicht nur unprofessionell, sondern vermittelt auch: Ich habe etwas zu verbergen.

Achte daher auf Licht von vorne – im Idealfall Tageslicht, ansonsten eine künstliche Lichtquelle, die hinter dem Monitor befestigt ist und das Gesicht gut ausleuchtet.

Vermeide starkes Licht von hinten, weil das Gesicht sonst im Dunkeln liegt. Licht von der Seite ist ebenfalls nicht ideal. Es sorgt dafür, dass die Gesichtshälften unterschiedlich stark ausgeleuchtet sind. Licht von oben drückt. Es wirft Schatten, macht Augenringe und lässt uns älter aussehen.

Das Gesicht sollte der hellste und am besten sichtbare Bereich im Raum sein. Auf nonverbaler Ebene vermitteln wir dadurch: Ich bin ganz da. Ich bin im Licht. Ich habe nichts zu verbergen.

4. Tipp: Schaffe einen Hintergrund, der nicht ablenkt

In den Monaten der Corona-Krise haben wir viel Spannendes und Lustiges gesehen, von Kinderzimmern über unaufgeräumte Küchen bis zu peinlichen Postern. Eine Alternative sind Leinwände. Mit künstlichen Hintergründen wie RollUps signalisieren wir ein seriöses Auftreten, das aber auch unpersönlich wirken kann.

Künstliche Hintergründe müssen nicht sein. Aus meiner Sicht ist es völlig legitim, unsere persönlichen Hintergründe zu zeigen, zumal wir aktuell ohnehin fast alle im Home-Office arbeiten.

Wichtig ist, dass der Hintergrund einigermaßen strukturiert und aufgeräumt wirkt. Eine weiße Wand geht immer. Es schadet aber auch nichts, etwas mehr zu zeigen, beispielsweise einen schönen Schrank im Hintergrund, eine Pflanze, ein Bücherregal oder ein unaufdringliches Bild an der Wand. Türen sind ebenfalls in Ordnung. Sie sollten allerdings geschlossen sein, um zu vermitteln: Wir sind unter uns. Achte insgesamt darauf, dass der Hintergrund nicht zu sehr ablenkt, irritiert oder verwirrt.

Falls du einen technisch erzeugten Hintergrund verwenden möchtest, stelle nach Möglichkeit sicher, dass du vor einer einfarbigen Wand sitzt. Andernfalls kann es passieren, dass die Software bei Bewegungen ungewollte Ausschnitte deines echten Hintergrunds zeigt.

Mit diesen vier Basics der Videokommunikation bist du gut aufgestellt:

1. Positioniere die Kamera auf Augenhöhe.
2. Schaue immer mal wieder in die Kamera.
3. Achte auf Licht von vorne.
4. Schaffe einen Hintergrund, der nicht ablenkt.

Viel Spaß und Erfolg bei euren nächsten Video Calls!

Ich muss lernen, empathischer zu sein. Das habe ich schon von mehreren Führungskräften gehört, die von ihren Chefs zu mir geschickt wurden. Empathie ist eine tolle Sache, um Vertrauen und Beziehungen aufzubauen. Viele denken aber, dass mitfühlend und gut gemeint gleichbedeutend sind mit Empathie. Doch das stimmt nicht. Wie Empathie funktioniert und wie nicht, erfährst du hier.

Nicht-empathisch: von sich selbst erzählen

Stellen wir uns vor, ein Freund kommt zu mir und sagt: „Oh man, mein Kollege ist so ein Depp! Was für ein mieser Typ!“ Eine nicht-empathische Reaktion ist:

„Oh ja, das kenne ich auch. Mein Kollege ist genau so.“

Viele Menschen erzählen direkt von sich selbst. Der andere gibt etwas von sich preis, doch statt hinzuschauen und nachzufragen, bringen sie ihre eigene Anekdote und ihre eigene Geschichte zum Gesprächsthema. Sie denken, das wäre mitfühlend, weil sie damit das unterstreichen, was der andere sagt. Das ist es aber nicht.

Nicht-empathisch: die eigene Meinung

Unser Gegenüber erzählt uns von seinem Kollegen und ich antworte:

„Echt? Ich fand den Kollegen ganz nett, als ich ihn kennen gelernt habe.“

Auch hier spreche ich nur über mich selbst. Dieses Mal über meine Meinung, aber auch die tut in diesem Moment nichts zur Sache!

Nicht-emphatisch: Kopf-hoch-Formulierungen

Eine Reaktion, von der viele denken, dass sie empathisch wäre, ist:

„Ach du, das wird schon wieder. Ihr kriegt euch schon wieder ein.“

Diese Kopf-hoch-Formulierungen haben nichts mit Empathie zu tun – auch wenn sie gut gemeint sind. Es ist auch nicht unbedingt falsch, so etwas zu sagen, aber es ist eben nicht empathisch.

Insbesondere, wenn jemand echtes Leid erlebt hat, ist „Kopf hoch, das wird schon wieder!“ das Gegenteil von Mitgefühl. Diese Sätze bauen Distanz statt Nähe, weil es so viel heißt, wie: „Stell dich nicht so an, das ist gar nicht nicht so schlimm wie du denkst!“

Nicht-empathisch: recht haben

„Ich habe dir doch immer schon gesagt, dass der ein Depp ist.“

Du hattest recht, du hast es vorher gewusst. Davon habe ich jedoch nichts und es hilft mir nicht. Deswegen ist auch das keine emphatische Reaktion.

Nicht-empathisch: Lösungen anbieten

Eine Methode, mit der besonders Männer gerne versuchen zu helfen, ist, Lösungen anzubieten.

„Du musst dem Kollegen halt mal klar deine Meinung sagen!“

Dieses „Mach’s doch mal so“ ist meist liebevoll gemeint, jedoch ebenfalls keine empathische Reaktion. Wenn der andere nach Lösungen fragt, dann machst du ihm deine Vorschläge. Jedoch nicht, wenn er gerade über seine Gefühle spricht!

Empathisch: nach Gefühlen fragen

Was machen wir stattdessen? Wie geht Empathie? Wir bleiben bei unserem Beispiel:

„Oh man, mein Kollege ist so ein Depp! Was für ein mieser Typ!“

Empathie heißt jetzt, nach den Bedürfnissen und Gefühlen unseres Gegenübers zu fragen.

„Du warst richtig sauer in dem Moment, oder?“
„Was löst das in dir aus, wenn sich der Kollege so verhält?“
„Wie geht’s dir jetzt, nach diesem Erlebnis?“

Das alles sind empathische Reaktionen. Das sind Fragen, die auf das Gefühl des anderen abzielen.

Empathisch: Bedürfnisse verstehen

Wir können auch gezielt nach Bedürfnissen fragen, also nach dem, was dem anderen wichtig ist, was Wert für ihn hat und was er braucht.

„Was hättest du dir denn gewünscht in dem Moment?“
„Warst du wütend, weil dir Fairness oder Ehrlichkeit wichtig sind?“

Du kannst auch sagen:

„Was hilft dir jetzt am besten?“

Wenn wir so fragen, helfen wir dem anderen auch dabei, wieder einen Zugang zu seinen eigenen Wünschen zu finden. Und damit bekommt er wieder bessere Laune und kann aus der Opfer-Rolle rauskommen.

Also: Wenn wir empathisch kommunizieren möchten, dann sprechen wir nicht über unsere eigenen Ansichten, Gedanken oder Lösungsansätze, sondern über das, was mein Gegenüber in dem Moment beschäftigt. Mit unseren Fragen können wir auf die Gefühle und Bedürfnisse unseres Gegenübers eingehen. Dadurch erschaffen wir tiefe und starke Beziehungen. Wir können anderen Menschen auf Augenhöhe begegnen und ihnen wirklich helfen.

Probier es gerne aus! Und trage Empathie in deine Welt!

Wir reden und reden und trotzdem fühlt sich das Gespräch hohl und oberflächlich an. Woran das liegt, wie du es besser machen kannst und welche drei Punkte gesunde Kommunikation fördern, erfährst du hier.

Echtes Interesse

Wenn wir jemandem etwas erzählen oder wenn wir etwas sagen, heißt das noch lange nicht, dass wir wirklich kommunizieren. Wirkliche Kommunikation bedeutet, in Beziehung miteinander zu treten. Und das können wir nur, wenn wir echtes Interesse an unserem Gegenüber haben.

Leider ist das etwas, was in unserer Gesellschaft selten geworden ist. Wir sind oft in Eile, unter Druck und überflutet von Informationen. Und wenn wir uns in diesem Dauerstress mit jemandem unterhalten, geht es uns häufig nur darum, selbst zu Wort zu kommen, statt wirklich präsent zu sein und zuzuhören.

Es geht nicht um mich!

Wir sind im Gespräch miteinander und eigentlich warte ich nur darauf, dass ich wieder etwas sagen kann. Der andere erzählt, dass er etwas Besonderes erlebt hat und wir sagen: „Ja, das kenne ich auch. Bei mir was das so und so.“ Oder: „Dazu muss ich auch noch was erzählen!“

Kommt dir das bekannt vor? Ich ertappe mich immer wieder dabei. Wir haben verlernt zuzuhören, weil wir so hungrig danach sind, uns mitzuteilen, unsere Meinung zu sagen, selbst im Mittelpunkt zu stehen und wichtig zu sein.

Was daraus entsteht, ist eine Gesellschaft von Menschen, die alle Sehnsucht danach haben, gehört und wahrgenommen zu werden. Doch statt Interesse spüren wir Ignoranz, weil alle mit sich selbst beschäftigt sind.

Das ist aus meiner Sicht der Grund dafür, dass Kommunikation in unserer Gesellschaft oft so krank und unbefriedigend ist. Wir kommen aus Unterhaltungen und haben den Eindruck, dass es niemandem etwas gebracht hat. Es fühlt sich leer und stumpf an.

Zum Teil fällt mir nach Gesprächen auf, dass ich mich mit jemandem unterhalten habe und ihm oder ihr dabei kein einziges Mal wirklich in die Augen geschaut habe. Ich habe nicht wirklich hingeguckt.

Um das zu ändern und um in wirkliche und gesunde Kommunikation zu kommen, helfen dir diese drei Punkte.

1. Lass dich ein!

Wir können uns auf den Menschen und den Moment einlassen. Entscheide dich in einem Gespräch: Ich bin jetzt hier, mit meiner vollen Aufmerksamkeit, ganz bei meinem Gegenüber.

2. Höre zu!

Wir können uns bewusst interessieren für den anderen. Wir können wirklich hinhören und uns fragen: Was sagt mir mein Gegenüber? Was ist ihm wichtig? Wie geht es ihm? Wir können mit echter Neugierde zuhören statt mit der Haltung, abzuwarten, bis ich wieder etwas sagen kann.

3. Stelle Fragen!

Frag nach! Wenn wir Fragen stellen, lassen wir uns ein auf den anderen. Nicht damit gemeint sind Fragen wie „Echt?“ oder „Ach wirklich?„, sondern zum Beispiel:

Wie war das genau?
Was bedeutet dir das?
Wie geht’s dir damit?

Das gilt auch für ganz banale Themen, die dem anderen gerade wichtig sind. Zum Beispiel:

„Du hast eine neue Wohnung? Erzähl mal! Wie ist der Ausblick? Welchen Boden habt ihr da drin? Müsst ihr noch streichen? Wie sind die Nachbarn?“

Du stellst Fragen, um vom Anderen etwas zu hören und nicht, um dir eine Vorlage zu bauen, um selbst wieder zu Wort zu kommen.

Geben statt nehmen

Unsere Kommunikation ist oft so krank. Du hast jetzt drei Schlüssel, um das zu ändern. Jedes Mal, wenn du das tust, durchbrichst du den Teufelskreis des Mangels und des „Im-Mittelpunkt-stehen-Wollens“.

„Geben ist seliger als Nehmen“

Das steht schon in der Bibel. Fang in Begegnungen mit Menschen an zu geben statt zu nehmen und du wirst sehen, wie deine Kommunikation gesund wird.

Frage: „Und wie geht es Ihnen?“. Antwort: „Gut.“ „Also gefällt es Ihnen hier?“ – „Ja.“. Wenn du solche Gesprächssituationen kennst, in denen du das Gefühl hast, es läuft gegen eine Wand und es kommt nichts vom Gegenüber, dann kommt hier die Lösung.

Offene statt geschlossene Fragen

Es gibt einen Unterschied zwischen offenen und geschlossenen Fragen. Geschlossene Fragen sind alle Fragen, die mit „Ja“, „Nein“ oder „gut“ beantwortet werden können. Fragen wie:

„Wie geht’s dir?“ – „Gut.“

„Gefällt es dir hier?“ – „Ja.“

„Hattest du ein schönes Wochenende?“ – „Ja.“

„Hast du heute noch was vor?“ – „Nein.“

„Gefällt Ihnen der Vorschlag?“ – „Ja.“

„Haben Sie Interesse, das weiter zu bearbeiten?“ – „Vielleicht.“

Diese geschlossenen Fragen führen dazu, dass wir zumindest bei eher verschlossenen Menschen nur knappe Antworten bekommen. Im Gespräch entsteht dadurch teilweise eine merkwürdige Dynamik.

Ich habe das selber schon erlebt. Zum Beispiel in einer Talksendung, die ich im ZDF moderiert habe. Mein Gegenüber hat extrem knapp geantwortet und durch diese knappen Antworten entstand bei mir die Tendenz, erst recht geschlossene Frage zu stellen.

Ich frage:

„War das schwierig für Sie?“

Und er antwortet:

„Ja, das war schwierig.“

Meine Nachfrage:

„Weil Sie Angst hatten?“

Und er meint:

Ja, genau.“

Ich frage wiederum:

„Und Sie hatten keine Idee, was Sie da tun können?“

Und er:

„Nein.“

Das war schrecklich! Die Energie war verpufft und das Gespräch lief gegen die Wand. So eine Unterhaltung klingt eher wie ein Verhör als wie ein Austausch. Und gerade in solchen Momenten ist es besonders wichtig, darauf zu achten, offene Fragen zu stellen.

W-Fragen stellen

Hier ein paar Beispiele. Statt:

„War das schwierig für Sie?“

können wir fragen:

„Wie ging es Ihnen in diesem Moment?“ oder: „Was war das Schwierigste für Sie?“

Statt

„Gefällt Ihnen der Vorschlag?“

frage ich:

„Was gefällt Ihnen an dem Vorschlag und was nicht?“

Statt:

Können Sie sich vorstellen, daran weiter zu arbeiten?“

kann die Frage lauten:

„Welche Rolle würden Sie gerne haben, wenn wir an diesem Thema weiter arbeiten?“

Offene Fragen sind solche, auf die man nicht mit „Ja“ oder „Nein“ antworten kann. Sie regen dazu an, selbst nachzudenken und zu erzählen. Eine Hilfestellung, um schnell offen fragen zu können, sind die bekannten W-Fragen: wer, was, wie, wo, warum und woher.

„Was bedeutet das für dich?“
„Wieso ist dir das so wichtig?“
„Woher kam die Lösung?“

Zauberworte: „inwieweit“, „inwiefern“, „wie sehr“

In einigen Fällen funktioniert es, dass wir ein „inwieweit“, ein „inwiefern“ oder ein „wie sehr“ vor die geschlossene Frage stellen und sie damit öffnen. Zum Beispiel können wir statt

„Betrifft Sie dieses Thema?“

sagen:

„Inwiefern betrifft Sie dieses Thema?“ oder: „Inwieweit betrifft Sie dieses Thema?“

Statt:

„Hat dich das überrascht?“

können wir fragen:

„Wie sehr hat dich das überrascht?“

Ich habe seit dem missglückten Interview sehr gute Erfahrungen mit dieser Technik gemacht. Du kannst es jetzt auch ausprobieren – in Interviews oder jederzeit im Gespräch. Mit der richtigen Fragestellung kannst du dein Gegenüber aus seiner Verschlossenheit holen, ihn zum Reden bringen und in echte, tiefe Kommunikation kommen.